幼童玩耍撞桌角大哭，奶奶邊哄邊拍桌子：誰讓你碰我乖孫，打死你、打死你。你有何感想？
帶幼童很多大人用過這一招，比如走路不穩(wěn)摔倒了，就怪地不平，夸張的用腳跺地，被什么東西絆倒了，就怪那個東西放的不是地方等。
為的是讓哭泣的幼童能破涕為笑。
這一招也只適合幼童。因為幼童好哄騙嘛[呲牙]
我感覺女兒小時候也這樣哄過她。
這一招也不會經(jīng)常用，經(jīng)常用就不管用了。況且孩子大點就有自己的思維和分辨能力了。
再用就是大人顯得幼稚可笑了。
所以，題主說的幼童玩耍撞桌角大哭，奶奶邊哄邊拍桌子；誰讓你碰我乖孫？打死你！打死你！
站在幼童的視角，這很正常。不必跟他解釋是非對錯。他還太小，不懂，也接受不了。就這種直接的舉動，反而能讓他止住哭泣。不會影響他將來的責(zé)任劃分，是非判斷什么的。
您好，很高興回答您的問題。
幼童玩耍撞桌角大哭，奶奶邊哄邊拍桌子：誰讓你碰我乖孫，打死你、打死你。你有何感想？
這個場景太常見了，不止老人，我周圍的年輕爸媽有的依然沿用這個方法，打地，打桌子。每每看到這種現(xiàn)象，有一點點無奈，可笑。
這種做法的弊端：物體明明是禁止的，是孩子不小心碰到了。我們不去教育孩子應(yīng)該小心，反而怪禁止的物體，去打禁止的物體，這是一種“復(fù)仇行為”。這樣只會教會孩子遇到不痛快就推卸責(zé)任，責(zé)怪別人，一切與我無關(guān)都是別人的錯，交給他不寬容和報復(fù)，不利于兒童的心里健康。
錯誤育兒方法的弊端不會立馬在孩子身上體現(xiàn)，經(jīng)過日積月累，孩子大了，發(fā)現(xiàn)孩子身上的一些不妥，大人不會反思是自己在孩子小時候的***用了錯誤的育兒方法，反倒怪孩子。
我的方式：當(dāng)孩子磕碰了，先觀察孩子的反應(yīng)，如果自己站起來了，沒什么事，大人就不用過度反應(yīng)，當(dāng)沒事一樣。有時候孩子哭，是因為被大人的反應(yīng)嚇到了，心理上產(chǎn)生了恐懼（有一次和朋友孩子一起吃飯，朋友的孩子用腳蹬桌子，結(jié)果來了個反作用力，凳子差點后仰摔了，我們及時給扶住了，孩子本來沒事，結(jié)果她媽一吼他，反倒嚇哭了）。
如果明顯看到孩子磕到了，孩子大哭，我們就趕緊抱起孩子，說出孩子的感受，安慰他。情緒平穩(wěn)了，在告訴他為什么摔，注意事項。
有一次在公園，孩子在雪上跑，摔倒了。我看到孩子摔倒的同時捂著***，明顯是墩著***了，大哭起來。我去把他抱起來，安慰他：”媽媽知道寶貝摔疼了，是摔倒***了嗎，媽媽給你揉揉?！坝H親孩子的痛處（據(jù)說媽媽的吻止痛效果很好）等情緒平穩(wěn)了，我會告訴孩子：”冰面上比較滑，在冰上跑，就是容易摔倒。下回我們應(yīng)該怎么辦，孩子哭著說：“慢慢走?！??我趁機(jī)還給他普及了一下什么叫吃一塹長一智??
我看過尹建莉老師的書《好媽媽勝過好老師》，說到孩子磕碰的處理方式，孩子被碰疼了，她會親親孩子的痛處，安慰孩子說：“馬上就不疼了，寶寶不哭了?！钡鹊胶⒆訝顩r稍微好一點了，在像對待孩子一樣，帶著孩子給小板凳揉揉，告訴小板凳：“馬上就不疼了?！边@么做就是讓孩子意識到碰撞是雙方的事，要互相體諒。
其實，我們有時候是知道一些育兒方法不妥的，但一代一代沿襲下來，有時候就成了下意識的行為，多看書，多學(xué)習(xí)，慢慢把科學(xué)的育兒理念融入到自己的生活中。
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孩子小的時候，老母親這樣哄小孩不止一次了。也理解他奶奶的這種心情和心態(tài)，所以也沒有說她。不過孩子三歲的時候，我認(rèn)真跟母親商量，說以后孩子的教育我負(fù)責(zé)，包括他闖禍，包括他與其他孩子的交往等等，母親欣然允諾。其實，我也并沒做太多事情，無非就是強(qiáng)調(diào)，他自己的行為要自己負(fù)責(zé)任——當(dāng)然在保證安全的情況下。這事兒也沒有很多人想象中難。例如孩子摔跤，自己爬起來，有了第一次，他就會做好第二次。孩子在克服困難中找到自信，學(xué)會自助，而不是怨天尤人。印象很深有一次，他不小心碰了墻角，馬上爬起來，對墻角鞠了個躬，大聲說著“對不起”，然后哈哈大笑起來。接著，看到他這樣做的大人也哈哈大笑起來——除了我。我感到一點欣慰，但并沒有大笑，只是明確地告訴自己，我們的教育是正確的，而孩子終于會這樣獨立成長起來。至于說到和孩子爺爺奶奶輩教育理念的分歧，我覺得關(guān)鍵是分清楚每個長輩的責(zé)任和界限。這恐怕也是得益于我的母親，她曾不止一次跟我說，教育子女是父母的責(zé)任，而不是爺爺奶奶的責(zé)任。我想，等到我們做爺爺奶奶的時候，同樣也應(yīng)該和孩子、媳婦說清楚。
這是我的親身經(jīng)歷和體驗，已原原本本地告訴你了。希望對你有用。
